Четыре унции кофе - Страница 41

БУДНИ ЗЕМЛЕКОПОВ

В сущности, я был все тем же енотом. Пьянящий аромат нового проекта щекотал мои ноздри, но подобраться к нему я не мог, потому что дорогу преграждала бетонная стена ценой в двенадцать миллионов долларов, как минимум. Ежедневная суета, конечно, давала массу способов отвлечься. Но приходил вечер, и я снова вспоминал о коптильне. Франшиза – это все тот же ксерокс. Однажды встав на рельсы, вы запускаете печатный станок, тиражирующий копии вашей удачной находки. И все повторяется снова и снова с нюансами, только обогащающими постулат. После надцатой копии в дело включается механика, а творчество начинает идти на убыль. И причина не в самоуверенности. Для творчества нужно нечто большее, чем свобода деталей. Нужен порыв и ощущенение новизны. Если в очередном ресторане скатерти будут салатовые, а не кремовые, а вместо венских стульев поставят стулья эпохи рококо, то экстаза во мне такое обновление не вызовет. И все же, грех было жаловаться. Я вернулся в свое логово, ел лесные орехи, а поскольку стена не поддавалась, я решил заняться изучением свойств древесины. Все-таки стена-стеной, но коптильня-то была деревянной.

Все без исключения милые нашему сердцу зверушки, ветки, шары, рыцари и девушки, а также медали с профилем великих людей, и даже слова, их обозначающие, находятся под строгой и неусыпной защитой как торговые марки и объекты интеллектуальной собственности. Любое их употребление где угодно, как угодно и когда угодно воспрещается раз и навсегда. За ислючением словесных упоминаний о событии как таковом. Это значит, что как журналист вы можете написать коротенькую заметку или даже статью на две полосы по поводу открытия фестиваля, но присовокупить фотографии вожделенного символа можно только по письменному разрешению правообладателей. В противном случае вы рискуете попасть в поле внимания специально поставленных для этого людей, и тогда блестящие юристы в области авторского и смежных прав, улыбаясь, цивилизованно оторвут вам башку за считанные минуты. Можно рискнуть и провести местную вечеринку с надувной фигурой золотого рыцаря где-нибудь в Полинезии или глухой деревушке утопающего в джунглях Эквадора. Можно собрать достойное общество в средневековом замке Трансильвании и встретить восход Луны над пальмовой ветвью, максимально сохранив массонскую конспирацию. В этом случае есть надежда на то, что вас не раскроют. Но организовать подобные пиршества в крупных городах США или Европы и при этом остаться незамечнным – полная утопия. Вас остановят на этапе подготовки, не полицейские и не суды, а сами операторы рекламного рынка. Они не напечатают ваши постеры, не запустят рекламу в эфир без соответствующих документов. Потому что в случае вашего провала вы потянете их за собой, и они это прекрасно понимают. Не беда, скажете вы. Постеры и надувных львов можно изготовить в Китае. Можно. Китайцам все равно, что печатать, если за это хорошо платят. И велика вероятность того, что вам удастся протащить вашу подрывную литературу или резиновых ежей в сердце Европы или в Вашингтон без нареканий со стороны таможни. Сделаем скидку на то, что оии не в состоянии отследить все грузы. Но самое интересное начнется потом. У юристов есть очень емкое понятие «публичное использование». Как только вы повесите плакат на стену ресторана, а изображение легендарного профиля появится на экране в его зале, вы автоматически становитесь преступником, которого ждет криминальное преследование, баснословные штрафы и даже тюремное заключение. Вполне возможно, что прямо посреди праздника к вам на вечеринку заявятся лихие парни в щтатском или мундирах копов, чтобы засвидетельствовать свое почтение и нелицемерное восхищение грандиозностью ваших замыслов. За полтора часа они профессионально установят, кто хозяин этого торжества, все причинно-следственные связи, снимут показания, сфотографируют вас напоследок рядом с медведем из пенопласта и уведут под белые руки обсудить последние новинки киноиндустрии в более удобной и интимной обстановке полицейского участка. А дальше, как по щелчку, будет запущена вселенская карательная машина, суть работы которой заключается в том, что надувную куклу теперь будут делать из вас, с максимальным портретным сходством и полной тактильной передачей всех физиологических отверстий. Так что рот ваш отныне будет постоянно приоткрыт, как бы в полуулыбке, колени согнуты, упор на руки. Только дилетанты думают, что Фемида – это женщина. Люди, побывавшие в ее тисках, знают, что эта псевдо барышня – настоящий шимэйл с огромным аппаратом, и завязанные глаза никогда не мешают нащупать все, что ему от вас нужно. Есть единственный способ избежать этих неприятностей: получить лицензию. Хотя, коль скоро речь идет о коммерческом использовании, лицензию придется покупать. Если вам ее продадут. Но могут и не продать. Я потратил долгие часы, изучая сайты несостоявшихся участников почившей Всемирной Лиги. Все они содержали информацию о лицензионном использовании прав на интеллектуальную собственность. Всюду имелись контактные адреса и телефоны. Я стал писать. Затем звонить. С каждым звонком и письмом статуэток на моем рабочем столе становилось все больше и больше, так что мне пришлось заставить ими книжные полки, комод, подставку под плазму, подоконники и еще пару штук разместить в спальне. Самое интересное, что они вообще могут не обращать на вас никакого внимания, потому что распоряжаются своим полным правом давать или не давать разрешение, как сами того пожелают. И никаких способов заставить их нет. По ту сторону телефонного шнура сидит человек-попка. Серый клерк. Он ничего не решает, никакой информации не дает. Вы готовы платить, но это вряд ли поможет, если только вы не решите стартануть с миллионов. Так сказать, пойти с туза в самом начале партии. Как бы вы ни старались, этот попугай, которого заставили заучить пару вежливых фраз, не только не поможет в вашем вопросе, но и не выдаст вам имени того, кто мог бы помочь. Он просто посоветует обратиться с письменным запросом в главный офис, а это заведомо гибельный путь. Если только к письму вы не приколете чек на шестизначную сумму. В лучшем случае вам сразу скажут нет, в худшем ваш вопрос подвесят, и вы будете перезванивать месяц за месяцем, пока не надоест. В обоих случаях никакой конкретики вы от них не добьетесь. И логика программиста – если сейчас «нет», то что надо сделать, чтобы стало «да» – с такими ребятами не работает. Смиритесь. Они делают, что хотят. Для них вы даже не микроб. Вас нет. Никогда не было. И не будет.